Es raro, o mas que raro, dificil. No encuentro las palabras para decirte, ni el abrazo que valga.. es todo dificil. Te miro y enseguida se me vienen miles de momentos juntas.. de chiquitas en la pileta, tantas veces que fui a dormir a tu casa, y me despertaba a las tres de la tarde, sola bajando las escaleras, cuando me dijiste que iba a nacer male, que estabas rarisima.. y nadie sabia que te pasaba, ibas a tener una hermanita... irme del cole a tu casa, venirte vos a la mia, el dia que casi incendiamos mi casa, mientras male y mi mama dormian la siesta.. como olvidarnos. Yendo las dos a comprar, sintiendonos super grandes, cuando fuimos a comer con toda tu familia afuera, que nos pedimos un postre enorme y nos llenamos todas de helado.. asi podriamos estar muchisimo tiempo.. tu cumple, en el campo.. que convencimos a mi mama para que me quede los tres dias seguidos en tu casa, y si era por nosotras.. me hacia las valijas. Tantas cosas, despues la adolescencia nos alejo un poco, el cambio de cole, la vida...nos distanciamos un poco mas, pero nada ni nadie pueden borrar todo lo que vivimos, y es el dia de hoy que te veo, veo a macarena, y nunca dejas de ser vos.. esa amiga incondicional que conozco hace mucho mas que un par de años, porque con maca hasta nos bautizamos juntas, con maca estuvimos juntas toda la vida. y con las idas y vueltas de la vida, siempre va a ser asi. Estos momentos son horribles, son muy dificiles.. si a mi se me hace dificil entenderlo, no puedo ni imaginarme estar en tu lugar. No se como darte fuerzas, no se que hacer... pienso que es injusto, demaciado injusto. Male, tan chiquita.. que no pueda verla crecer la mama, vos.. en una etapa hermosa, no poder tenerla. Aldi, pasando a la secundaria, no tenerla ahi... es todo muy dificil. Recordar que era una persona tan maravillosa, es poco. La persona mas buena de todas, mas comprensiva, macanuda, regia... un amor. Pero la vida es asi, es lo que toca... puede ser mejor o peor, pero es lo que hay. Y yo se muy bien que vos tenes muchisimas fuerzas, que vas a poder salir adelante de cualquier forma, porque la tenes re clara, sos divina, sos un amor. Yo siempre voy a estar aca, soy cande gracias a vos, no hay dudas de eso. Tanta infancia juntas, nos hizo como personas mutuamente, y esas cosas quedan para siempre. Te amo mucho Macarena, siempre hay un lugar de paz y amor que estoy segura vas a encontrar y tener lo que te mereces.. con ese papa y esas hermanas hermosas.

Solía necesitarte todo el tiempo. Solía extrañarte quererte hablarte mirarte. Solías ser parte de todas y cada una de mis cosas... Pero un día pensé, ¿cómo voy a dedicar todo mi tiempo, mis ganas, mi alegría y mi tristeza en alguien para quien no significo nada? Tal vez puedas ver después de un tiempo las cosas, tal vez gastes horas días o minutos arrepintiendote, diciendo tal o cual cosa de mi.. pero no te das una idea de lo que es seguir adelante, sin mirar para atrás y pensar que lastimé a alguien. Al final, vos podés estar con cuantas minas quieras, hacer lo que tengs ganas, lastimar a todo el mundo, pero sabés que.. algún día, cuando mires para atrás.. no vas a sentir satisfacción, vas a sentir lástima. Porque a nadie le gustaría ser así, A NADIE.

podes estar minutos, horas, dias, meses y hasta años intentando que algo funcione, que alguien haga lo que vos queres que haga, que te diga justo la palabra que necesitas, el abrazo que queres, el beso que te calme... pero todas esas expectativas que pones en esa persona, todas esas ganas de que tal o cual cosa pasen, son exactamente las mismas que la alejan de vos. Crear tantos ideales en alguien, idealizar tanto a una persona, pensar que es asi, que hace esto o lo otro, que reacciona de tal o cual manera, pueden alejarla de vos. Si simplemente dejaras las cosas ser... que esa persona que tanto necesitas haga lo que tenga que hacer, lo que crea adecuado hacer. Tal vez esas cosas que elija hacer no te incluyan, o tal vez esas pequeñas decisiones que tome los lleve a un futuro juntos. Nunca se sabe... o si, se sabe que no hay peor error que idealizar, que hay que disfrutar de lo que es real, y lo que no es.. despues veras.

Pensé que eras todo flaco, que mi mundo se terminaba en vos. No puedo creerlo.. cuando ni lo pensé, ni lo planeé te olvidé, de repente no sos nada para mi. NADA. Podes hacer con tu vida lo que quieras, podes tener treinta y cinco mil hijos, irte del pais, a otro continente. ME DA LO MISMO. Segui con mi vida, y nunca pense que podria estar tan bien sin vos. Si tuviste que irte.. por algo sera. NO QUIERO QUE VUELVAS, NO ME IMPORTAS. soy feliz sin voooooooooooooos

solo un momento se convertira en una eternidad.

Supongo que eso será la vida. Caerte unas cuantas veces, y levantarte unas tantas otras.. no niego que mas de una vez me pregunte y ahora como me levanto? quienes me dan la mano? quienes me dan un abrazo? quien me da el consejo justo? quien sigue conmigo para adelante? LLegue a pensar que 'mi mund0' se terminaba en vos.. que ilusa, que iluso vos tambien por pensarlo. Mi mundo no empieza ni termina en vos. Mi mundo va mucho mas allá de eso.. me enseñarás a levantarme y a caerme, pero no sos esencial. No te confundas. Me lastimaste tantas veces ya...

La vida es mas cruel de lo que parece. te da y te quita como si tuviera el poder de todo, hasta de destruirnos. te saca eso que mas queres, eso que das la vida por tener. te lo saca.. simplemente un dia te despertas y hay alguien que te dice, 'dale..acepta la realidad' . sera justo que eso que tanto queremos este lejos nuestro? sera destino? sera venganza? sera suerte? malasuerte? sera lo que nos tiene que tocar? o simplemente somos nosotros los que llegamos a eso que nunca queremos llegar. que cosa rara... eso que tanto queremos, eso que nunca queremos que se nos valla es lo primero que no esta cuando lo necesitamos. sera que de tanto pensarlo y quererlo lo espantamos, nos hacemos un escudo enorme para que nunca nos lastime, sin darnos cuenta nos alejamos de lo que amamos, y tarde o temprano eso que amamos tambien se aleja de nosotros.

Creo que esta gran necesidad de querer estar en el ayer, o querer volver el tiempo atras, querer volver a tenerte son un poco el cargo de conciencia. mas d euna vez me pregunto
y si hubiera dado lo mejor de mi? si te hubiera dicho todos los dias lo que significabas? si hubiera tenido la valentia de demostrarte tdo lo que significabas? si hubiera podido mirarte a los ojos y decirte que nunca te vallas... las cosas serian diferentes ahora? o nada de eso hubiera cambiado?
eso mata.. el cargo de conciencia mata. te tortura, te persigue. es algo que no podes evitar, son esas preguntas que no podes obviar.. son esas preguntas que te estorban, te molestan, te hacen sentir mal. ese que hubiera pasado si... que hubiera pasado si hubiera dado lo mejor que tenia para darte, que hubiera pasado si nunca me hubieras dejado.. si solo me hubieras dado sonrisas y no lagrimas. si en mi vida no fueras un recuerdo, sino un PRESENTE PASADO Y FUTURO. si podria pensar en mañana y saber que te tengo ahi.. y si podria pensar en ayer y no arrepentirme de nada.. que pasaria, no?

entendi que aunque estemos muy cerca estamos muy lejos uno del otro... lo que quiere cada uno son casi como dos polos opuestos. como si estuvieramos cada uno en un lugar muy lejano, muy lejos de nosotros... muy lejos de lo que sentimos. siempre te siento lejos. cada cosa que pienso, que imagino. la veo lejos. cada cosa tuya, palabra.. la siento mentira. cada cosa que vivi con vos ahora me parece un error. cada te quiero que me dijiste me parecen totalmente vacios, cuando en su momento me llenaban el alma. cada cosa que pasamos me parece pasajera, para vos fue pasajero. yo te quiero tanto o mas como la primera vez. te sigo sintiendo como al lado mio, te sigo escuchando como siempre. te sigo necesitando y mas que nunca.. no te extraño, te necesito que es peor. te necesito para reir, para llorar, para sentir que soy completamente feliz te necesito a vos, porque te quiero a vos, quiero todo con vos. no puedo aceptar olvidarte porque te amo

DA BRONCA QUE TANTO AMOR NO SIRVA PARA NADA.
todos esos ideales ilusiones esperanzas ganas amor alegrias tristezas todo todo tenes que olvidartelo uno por uno...
me llego a sentir muy boba, muy diferente a vos..
cuando las cosas terminan casi que podes ver que diferencia habia entre TU amor y entre el 'amor' de la otra persona. no se comparan. el mio era interminable y lo sigue siendo. el tuyo no era ni siquiera amor

Mas de una vez al dia, mas de unas cuantas veces me pregunto como estaras, que haras... ese hilito que no se puede cortar con nada, esas ganas de saber de vos todo el tiempo, como te sentiras sin mi aunque seguramente mejor que nunca. Esas ganas de tenerte otra vez, de hablarte, de verte.. son esas ganas incontrolables, ese amor que te tira a pensar banda de cosas, todas esas que pudiste haber hecho.. tambien las que hiciste. las cosas para bien o para mal, ese amor que te hace dudar, arrepentirte, querer repetir tantas cosas, ese amor que con el tiempo se va a apagando, pero es una llamita casi interminable... no la sostiene nada mas ni nada menos que una persona que te quiere extraña aprecia y necesita todos los dias un poquito mas, o un poquito menos.. valla a saber.

ojalá encuentres esa persona que te llene de paz cuando te mira, y que te tranquliza si estas mal. esa persona que te entienda, que esté siempre ahi pase lo que pase... la persona que pueda demostrarte todo lo que te quiere, que no le importe más nada. esa persona que sea tu otra mitad, tu complemento, que vallan juntos y que no les falte nada. esa persona que sea todo lo que vos y yo no pudimos ser juntos, ni nunca vamos a poder serlo.

no quiero llegar a vieja, a adulta, y a decir me arrepiento de haber desperdiciado tanto tiempo en TANTAS IDIOTECES.
no quiero arrepentirme de un millon de cosas, no quiero dejar de hacer otras mil por el que diran
no quiero vivir en el mañana, quiero disfrutar el hoy. y creoque estoy aprendiendo eso...
la gente que se preocupa por las estupideces de los demas, es una tarada sinceramente.
no hay que enroscarse, LA VIDA ES UNA SOLA PEOPLEEEEEEEEEEE
vivanla, se puedeeeeee, dejen atras todo lo que pertenece al PASADO
presente es esto.. lo que estas haciendo ahora, lo que estas sosteniendo, la persona que te esta hablando, lo de ayer no lo tenes mas, A Y E R
Y HOY :D
para mi, lo mejor del pasado.. es que YA PASO. (mira para adelante, se feliz)

antes me hubiera importado que tal o cual persona me deje de hablar, o me ignore. antes hubiera necesitado decir: pertenezco a tal grupo, o mi mejor amiga es tal persona..
hoy se que soy solo yo, y que el que hoy te ama mañana te puede odiar
deje de enroscarme en esas estupideces, deje de mirar como me ven los d efuera, no me importan.. soy feliz asi, el quequiera que me quiera, y el que no que no lo haga, esta perfecto, yo estoy perfecta. no necesito la aprobacion de mas nadie para seguir adelante. la vida me impulsa sola :)

no le creo a mas nadie... no creo en las palabras de nadie.
ojala sintiera hoy igual que ayer, ojala algunas cosas se quedaran asi tan simples y lindas para siempre, per las cosas con el tiempo suelen complicarse, y hasta disolverse.. eso que ayer era hermoso y para siempre, hoy es lejano e imposible.
vos sos imposible. tan lejos te tengo. nunca te voy a alcanzar.

necesito volver a ser la misma de antes, necesito volver a necesitarte, necesito volver a quererte, a sentir algo por vos... necesito saber que estas, necesito esa esperanza falsa de que vas a volver, necesito verte, te necesito, o necesito necesitarte.
Me da pena, angustia, saber que hechamos todo a perder... saber qe no soy nadie mas para vos, y vos nadie mas para mi.
Porqeu es asi, es como lo siento. No me apsa lo mismo, no me producis lo mismo.. las cosas cambiaron, el tiempo las cambio. Ya no es lo mismo.
Y ahora me cuesta verle un sentido a todo
porque hasta hace unos dias el sentido eras vos.. el sentido de TODO.
y ahora, que es mi sentido si ya vos no existis?

Y ahora que pienso en vos y no me acuerdo de tu voz, tus besos y tu olor, se que definitivamente me olvide.. de cada detalle, cada fecha, ya mi memoria no intenta retenerte. Creo que por fin te dejo ir de mi, creo que por fin puedo dar vuelta la pagina y admitir que mi lugar no esta con vos, ni va a estarlo, y tal vez nunca estuvo tampoco.

Es tan dificil hacer lo que hay que hacer, siempre terminas haciendo lo que esta mal, siempre elegimos mal... siempre nos equivocamos, siempre le escapamos a las cosas cuando estan enfrente nuestro.
Si algun dia entendieras el vacio que se me hace al pensar que otra ocupa el lugar que yo moriria por ocupar, o como se me rompe un poco mas el corazon cada vez que veo que ya no volves, ya nunca mas.. estoy segura de que si lo sabrias, nunca lo harias.

que dificil cambiar de aire, que dificil despegarte de alguien que queres, es mucho mas 'complicado' de lo que parece..
despegarte de una persona, de sus costumbres, de su voz, de sus palabras, de sus abrazos.. puede llevar mucho tiempo, es despegarse de una parte de nosotros
es decirle chau a algo que nos hizo feliz
y mil veces nos preguntamos porque? porque a mi? porque ya no me quiere? porque no puede estar todo como antes?
y seguramente no haya una respuesta concreta. ni esa respuesta que nos haga sentir mejor. simplemente es asi, es lo que nos toca. es el precio de querer... ese es el precio de querer. sufrir. y hay que bancarsela, porque aunque duela, duela muchisimo se supera, estoy segura de que si.

Tengo unas ganas de desaparecer por un momento, ver mi vida desde afuera. Salir de todos, salir de mi. Sentir que se siente no sentir. No extrañar a nadie por unos minutos, horas, días.
No necesitar de la palabra de nadie para seguir adelante, ningun abrazo falso. Ningún amor no corespondido. Me gustaría no ser yo por un momento, decirte (aunque sea mentira) que no te necesito para seguir, para continuar, para ser alguien.
Aunque sienta que todo lo mío sea tuyo, y que todo lo tuyo lo siento tan adentro mío.. Que mi vida la veo con sentido por algún dia apareciste y que ni el tiempo ni el odio me van a hacerte olvidar. Todo eso, toodo eso.. disimularlo por todo el tiempo que queda y seguir adelante de alguna manera.

Borrón y cuenta nueva dicen..
Pero, con que lapicera, que palabras escribis en esa cuenta nueva?
Qué historias contas, de qué amor hablas, a quién extrañas
si todo lo mejor te quedó en el pasado, atrás tuyo y tenés que volver a empezar..
como se hace para volver a empezar, cuando todo lo que necesitás esta lejos tuyo
como haces para empezar otra etapa sin alguien que lo sigue significando todo, o casi todo para vos..
como?
y lo peor de todo, es que ademas de no saber como empezar esta 'cuenta nueva'
ES NO QUERER EMPEZARLA
porque tengo que alejarme, olvidarme de vos cuando lo unico que quiero es ir corriendo a buscarte?
porque?
porque te quiero y tenemos que estar asi, porque tuviste que arruinar todo?

love

Me cambiaste tanto que, no sabía lo que era el amor antes de conocerte...
Pense que leyéndolo en algún texto, o escuchando a alguien decir lo mucho que ama a otra persona era suficiente, pero hasta que no lo sentis, nada es suficiente.
El amor te cambia, el amor pasa por lugares que no sabes que existen, el amor es más que belleza o perfección, el amor es amar hasta los peores errores de la otra persona.
Amar es entregarse, es dar TODO. Es hacer cosas que si no fuera por amor, nunca las harías-
Es esperar del otro, es ansiedad, es felicidad y también es tristeza...
Es incertidumbre, es inseguridad, es dudas..
El amor es así, es loco, te vuelve loca...
Te hace dudar, te crea demaciadas preguntas esperando encontrar respuesta
El amor es hermoso, el amor te salva. Te cambia. Te ayuda.
El amor puede hacerte la persona más feliz, y tambien la mas desdichada.
El amor es así, un sentimiento que no se eligue sentir, simplemente se siente.
El amor te puede llegar hoy, mañana.. y cuando te llega, no se va nunca más.

Creí en la simpleza de algo que no lo tenía y cerre los ojos pensando que todo iba bien. Desconfíe de alguien que no se lo merecía y me hice la superada con la persona que amaba. Busqué respuestas cuando no tenía preguntas y sonreí desesperada por fingir felicidad. Nombré amigos a gente que no lo era y cometí incontables errores...
Solo por orgullo deje pasar muchas cosas y solo por soberbia hoy no lo acepto
confundí amor con obsesión y busqué la solucion a todo en una canción
hoy sé que la solución esta nada mas que en mi, aunque por ahora lejos mio.

Podría contar todas las cosas que pase con vos, con todos los detalles, y cada cosa que me dijiste en cada momento. Podría acordarme las sonrisas con tu nombre que tenía cuando todo estaba bien. Podría acordarme de los nervios que me carcomían cada vez que te veía ahí, parado.. o cada vez antes de salir. Podría haber hecho las cosas mejor algunas veces, igual que vos. Los dos nos equivocamos, los dos nos hicimos mal. Cuando las cosas podrian haber sido mas simples, las hicimos mas complicadas embesde buscarle la vuelta y estar bien los dos...
Nunca sentiste lo mismo que yo, teníamos significados diferentes en la vida de cada uno, pero lo importante es que los dos formamos parte de algo juntos, que nunca me voy a olvidar. Me saque una mochila pesadísima de encima, y hoy embesde llorar me río, sonrío.. porque es una experiencia mas entre un millon, que me deja un monton de cosas y se lleva otras tantas... nunca me voy a arrepentir de haberte conocido porque en su momento me hiciste feliz, y aunque ahora no pueda agradecertelo, yo sé que es así. "El tiempo nos dirá que así estuvo bien..."

Por un momento creí que solo los que me veían reír también eran mis amigos, y por un momento creí que alguien que busca su conveniencia, también era la felicidad para mi. Cómo no me di cuenta que la felicidad es algo cotidiano, que se hace día a día, error a error, que querer es estar hoy ayer y mañana, y no cuando a mi me aprece que tengo que estar. y que los amigos, son los que te ven reír y te escuchan llorar, son los que comparten todo con vos, no eligen lo mejor. Creí por un rato que la vida y los que formaban mi vida eran esos, ahora veo que no.

Estoy harta de la gente interesada, la que te habla nada mas cuando te necesita, la que se ocupa de que le soluciones SUS problemas y cuando vos tenés uno ni aparecen. Los flacos, que chamullan todo el tiempo, que juegan con vos como si fueras un muñequito. ME TIENEN HARTA, nadie sabe valorar nada

No se como explicarlo.. no me falta nada, y a la vez todo. O mejor dicho, me faltas vos..
Cuando tenes maso menos todo lo que queres, pero a ese todo le falta lo mas importante: el sentido. Porque mi sonrisa no es para nadie, y mis te quiero tampoco. Porque no tnego ganas de nada sin vos, y porque no se ya como remarla.
Porque ayer me decias te quiero, y hoy me ignoras como a cualqueira...
Me intento convencer a mi misma, todos los dias, todo el tiempo.. no sos para mi, sos uno mas, esto no puede durar mucho mas, no me importas, hace lo que quieras
pero todas esas palabras rebotan en alguna parte
las pienso pero a alguna parte no llegan, y termino siempre igual. Una angustia que me da unas ganas de mandarte un mensaje y decirte: LA PUTA MADRE, TE NECESITO. ESTOY ACA. VENI
y por otro lado un orgullo que me parte al medio y me impide hacer todo lo que quiero hacer, y me hace frenar a la mitad de camino, y me hace ignorarte yo tambien, cuando es lo ultimo que quiero hacer

Viste cuando ningún consejo, ninguna canción, ninguna mirada, ninguna frase, ninguna actividad, ninguna persona, ningún abrazo, ningún beso (salvo de esa persona), ningún plan, NADA DE NADA puede sacarte de dónde estas?
NADA... siempre caigo en lo mismo. Y juro que lo intento, lo juro.
Intento ocupar mi cabeza en otras cosas, en otras personas... pero es como si tuvieras un imán, como si por nada en el mundo podría olvidarte, como si de repente ya fueras parte de mi.
Ya no puedo pensar que mañana vas a volver, que necesitas tiempo, lo que fuera...
porque mientras tanto que hago? Está bien, supongamos que mañana volvés.. y hoy?
de dónde me agarro para seguir? tenecesito acá, no puedo mas
tengo una angustia que no la tapo con nada, o mejor dicho, con nadie más que vos
y vos te fuiste, y yo me quede
vos estás allá, yo acá...
ahora dudo,
en su momento me hiciste feliz, ahora no puedo estar sin vos.
creo que hubiera preferiria que nada hubiera pasado, y estar trnquila hoy
(estoy mintiendo, lo sé)

Intenté ser lo que no era, Intenté justificar lo injustificable, Intenté ocupar el lugar que no ocupaba, Intenté borrarte a alguien inolvidable, Intenté no quererte, y te quise. Intenté no involucrarme con vos, y acá me ves... destrozada.


(Siempre quedandome en el intento de algo mejor)

ya no reflejas alegria la tristeza ha pisoteado toda tu energia y te quedas ahi sin nada que hacer pues hay algo que quiero decir que tienes que saber no hay nada tan malo para dejarte vencer
y ese es un motivo suficiente para enfrentar el mañana y sentir que un nuevo dia es una nueva oportuniad para hacerlo bien, escucha y no estes triste hay un lado positivo de lo malo algo aprendiste
llenate de vibra positiva, hay tantas cosas por hacer hay tanto que aprender

Qué querés que haga?
que salga corriendo a buscarte? que me tire encima tuyo a abrazarte? que te llame y te diga que te quiero? que te extraño? que me cuesta todo un poco más sin vos?
querés cosas que nunca haría. porque no puedo. porque no me sale.
porque me siento derrotada, fracasada, porque no tengo fuerzas de decirte nada, porque acepto todo como está, aprendo a vivir asi. te supero y te olvido. no quiero luchar por esto, hay algo que me dice que no vale la pena... no quiero pedirte explicaciones. no quiero embarrar mas esto.
te quise, mucho. y acepto las cosas como vos las quieras
(no es cobardia, es amor

Acá me vez, olvidandome de eso que creí que era para siempre.
Acá me vez, preguntandome como fui tan tonta de creerme todo, o parte de "todo".
Intentando ponerle un título alo que me pasa,una cara, un recuerdo, intentando dar por finalizado todo, intentando dejarte atrás y sin reencores.
Te juro que lo último que quise es esto, es terminar así.
Pero las cosas no son como uno quiere que sean... y es lo que me toca y lo que nos toca.
Grite, llore, pida explicaciones, hable, me calle, te llame o te valla a ver nada va a cambiar lo que nos pasa. Porque es así.
PORQUE DUELE, PERO TODO PASA. Y DE TODO SE PUEDE VOLVER A EMPEZAR...

esas ganas de pertenecer a alguien y tener un titulo con vos, esas ganas de tenerte para mi no me dejaron ver que nada es lo que parece y que estabas disfrazado de algo que creí que eras, que m ibas a lastimar como lo estas haciendo en este mismo instante. que me ibas a dejar y yo te iba a extrañar que me ibas a querer pero por un rato y lo mio era para mucho más...

escribiendo un poco

Es raro, pero en el fondo me hace bien estar así...
Saber que no todo es felicidad, no todo es perfecto, no todo es amor..
Que antes y después del amor EXISTE EL DESAMOR
que antes o después de la risa existen las lágrimas
que antes o después de todo lo bueno hay algo malo...
No todo es color de rosas ni mucho menos, no todo es como vos querés que sea
Que te pueden salir las cosas bien, pero también podes fallar... y poder aceptar eso vale mas que la aceptación de cualquier persona.
Poder mirar para atrás, para adelante y saber que un error, un desliz, un mal tiempo, una mala cara la puede tener cualquiera. Lo importante es superarlo, es estar al borde de la caída y levantarse, ver que el mundo no termina en nada ni en nadie.
Cuando algo se te va de las manos, cuando no sabés que hacer lo mejor es dejar las manos en el tiempo, la vida, las cosas, las casualidades, las CAUSALIDADES...
Todo pasa por algo acá, TODO...
si hoy tenés que irte, y mañana tendrás que volver
y mañana cuando vos tengas que volver yo tenga que irme
será que nuestro tiempo pasó y no estamos hechos el uno para el otro.
Pero no hay que llorar por lo que no puede ser.
Me queda mirar para atrás, sonreir porque sucedió, estar orgullosa de mi, de lo que di y deje de dar, y dejar que simplemente las cosas fluyan
sin dejar pasar la vida, viviendo cada momento, disfrutando cada risa y aprendiendo de cada llanto que al fin, la vida es eso.
Reir y llorar.
Caer y levantarse.
Amar y odiar
Querer y extrañar
Intetar y ganar
o intentar y fallar.

si hoy lloro es porque ayer reí. y si ayer reí fue porque ayer te creí y confie en vos. ROMPISTE TODO

Aunque ahora llore por vos, y te vea tan lejano, no puedo arrepentirme de todo lo que paso.
Aunque ahora no quiera verte y me pregunte un millón de veces porque tuvo que pasar todo lo que paso no puedo ponerme una careta y olvidarme que hace tres dias eras la razón de todas y cada una de mis sonrisas.
No hay nada peor que la decepción de una persona que querés. Me decepsionaste TANTO, tanto...
no es egoísmo ni soberbia, pero es que a veces harta siempre estar pensando en los demás y en su tiempo, en sus confusiones, en sus indesiciones... porque nunca te detuviste a pensar que era lo que a mi me pasaba, QUE ES LO QUE A MI ME PASA.
El ego no te deja ver que no soy de piedra y que siento igual que vos.
No sé vos, pero si miro para atrás y si pienso en las cosas lindas que pasamos no me arrepiento.
NO PUEDO ARREPENTIRME DE ALGO QUE EN SU MOMENTO ME HIZO TAN BIEN
Aunque ahora duela, no me voy a caer, no por vos.

El amor es algo mas que tomarse de la mano. Algo más que abrazarse o darse un beso. El amor verdadero, va más allá. El amor verdadero es el que vence, lucha, el que supera cualquier obstáculo que puedan ponerle.
El amor verdadero es no necesitar nada mas, sentirse completamente pleno, feliz, LLENO.
El amor verdadero es el que te hace crecer, aprender, vivir...
Cuando sentis amor verdadero por alguien es simplemente eso, AMOR.
No hay nada que pueda opacarlo ni ocultarlo, es amor, es lo mejor que puede pasarte. Estar enamorado de alguien que también lo está de vos, sentirse querido, amado, cuidado por la persona que querés es LO MEJOR QUE HAY. No lo cambio por nada, no te cambio por nada.

Es increíble como alguien puede volverse la razón de todo...
Lo miro, te miro, y me olvido que estoy parada en el planeta. Sos vos y nada más que vos, me hablas y no hay nada a mi alrededor. Me abrazás y no hay nadie que pueda lastimarme. Camino al lado tuyo y no hay nada que me moleste, me decís te quiero y no me interesa el amor de nadie mas, solo tuyo.
Soy tuya, me tenés ahi, podés hacer lo que quieras conmigo...

sos todo lo que un día pedí...

A veces el mundo no es el lugar que me imaginé, ni en donde exactamente querria estar.
A veces, los lugares tan comunes como mi casa, o mi colegio son los peores en donde podría estar
y otras veces, las personas que mas deberían amarme y apoyarme son las que se borran a la primera de cambio o no se detienen ni medio segundo a escucharme.
es un lugar muy incierto, que me hace muy feliz a veces y otras, me hace sentir la persona más vacía de todas.
El mundo no es lo que es, ES LO QUE YO HAGO DE EL. y como yo decido vivirlo...
si decido que todo va a ser una mierda, siempre va a ser así.

Felizz dia mama...
Simplemente sos mas que una amiga, un novio y cualquier otra perosna.
Sos mi mama, me amaste y me vas a amar siempre como nadie y eso no se compara con NADA.
Gracias por darme lo emjor, por hacerme feliz , gracias a vos soy lo que soy.
te amo contoda toda toda pero toda mi alma, MAS QE A NADIE EN EL MUNDOOOOOOOOOOOO

no tenemos un título legalll.... pero me haces feliz igual.

La persona a la que más quiero, la que más me interesa que este bien y que sepaque estoy ahi, generalmente es a la que MAS lastimo.

No sé para donde ir.
No sé a quien creerle, a quien escuchar, a quien mirar, a quien ignorar, a quien querer, a quien odiar, a quien amar, a quien conocer, a quien dejar ir, a quien lastimar, a quien hacer feliz... no sé. No entiendo, a veces siento que es todo mucho mucho más complicado de lo que debería ser.
Digo una cosa, mi mente piensa otra y mi corazón siente absolutamente lo contrario.
Cuando puedan estar en acuerdo las tres cosas, cuando pueda estar bien yo voy a estar bien con los demás y hacer mi paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz.

A veces, es un tanto raro todo.
Aunque te pongan la verdad en la cara, aunque te lo griten, te lo escriban, te lo demuestren cuando no queres ver algo, no lo ves.
Cuando no querés aceptar una realidad porque es demaciado dura o simplemente no es lo que esperaste intentas enroscarte en algo que te ayude a mantener un poco de esperanza, algo que te diga que existen posibilidades de que eso no es como te lo dicen, que es como vos querés que sea.
Hasta que algo, alguien nos da el golpe mas fuerte de todos, o simplemente nosotros mismos nos hacemos valientes, maduramos o nos pasa algo que nos hace ver eso que nunca quizimos ver.
A veces, la vida es mas simple de lo que la hacemos y de lo que creemos que es.

Si permaneces esperando el momento ideal nunca saldras de donde estás. Es preciso un poco de locura para dar el próximo paso.

No hay nada tan malo para dejarte vencerrrrrrrrrr

simplemente...

Sonrei, mostrate feliz, sino todos te pasan por encima. Reite, disfruta, no tenes la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conoce, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivocate, caete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo vos solo. Ayuda, escucha a los demás, no sabes cuando vas a ser vos el que necesites un consejo. Pensa, entende, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excede, sobrepasa, vivi cada minuto con tus propias reglas . Corre, liberate, "no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca". Soltate, grita, no te avergüences de mostrar quién sos. Vivi y deja vivir, nunca te olvides que no estas por encima de nadie. Cuidate, querete mucho, si no lo haces vos, no lo va a hacer nadie. enamorate , ama, permitite conocer otra vez a alguien mas . Sé optimista.

cada historia tiene un final. pero en la vida cada final solo es un nuevo comienzo

i can´t anymore.

No puedo más.
Ya no se como disimular...
Te veo y se me para el mundo. Todo deja de existir. Todo deja de importarme.
Por una mirada tuya dejo más cosas de las que tengo. Porque me vuelvas a decir te quiero hago lo imposible.
Es algo raro, cuando para mi eras un pasatiempo, cuando antes de eso eras un desconocido, todo cambió.
Cuando hablar con vos era parte de mi rutina, era algo más... fui tan esstupida al no valorar cada letra que me decías, porque ahora que ya no las tengo, me hacen mucha falta.
Es muy loco que alguien que JAMAS pensaste conocer, alguien que viste un día y simplemente sentiste que era para vos sea la persona que mas te duele, QUE MAS TE LASTIMA.
Saber que existis me da fuerzas para seguir pero a la vez me derrumba pensar que si, que existis pero ya no en mi vida.
Que tenes otra vida aparte de la mia, en la cual no encajo, no tengo un lugar, no tengo un espacio...
Tal vez todo esto me lo gané yo, tal vez fue algo que logramos los dos, algo faltó, algo NOS falto.
Por mi parte, me falto toda la valentia del mundo para decirte que mi corazón grita que vuelvas y que mi cabeza no te deja de pensar.
Que a pesar de todo, de todo esto que me pasa, de todos los errores que cometimos, de todas las veces que intento convencerme de que no sos para mi, a pesar de todo eso algo dentro mio m sigue diciendo que sos para mi, que tenemos que estar juntos, y dejar de pensar en todas las consecuencias.
QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO. QUE NOS VAMOS A ARREPENTIR.
Pero sabés que? ademas de todo esto, yo tengo orgullo también, y no puedo ir de rodillas a pedirte que vuelvas. Nunca lo haría. No soy asi. No mendigo un te quiero. No puedo obligarte.
Yo no quiero alguein que me mendigue salidas. QUIERO ALGUIEN QUE SE MUERA POR SALIR CONMIGO (así como me muero yo....)



No pido que me ames. No pido que me pongas el mundo a mis pies. No pido el hombre perfecto. Ni siquiera ser tu novia... ni siquiera ser esa persona por la qe no puedas dormir, nada más te pido ser, ser ALGO en tu vida. No puedo seguir asi. No puedo bancarme tu ignorancia. NO PUEDO MAS.

Ojalá tenga la madurez suficiente de dejarte ir... No es que no sienta nada por vos, no es que nunca te quise, no es reencor... es que a veces, no quedan ganas de insistir.
No tengo ganas de volver a perder en este juego que siempre fue hecho a TU medida.
Nunca supe cual fue la salida, nunca vi la llegada...
No sé como empezamos, nunca supe como ibamos a terminar.
Pero creo que la vida es eso, prueba y error.
Probé con vos y creo que perdí, perdimos, perdiste... no se bien como fue, nada mas se que no fue lo que esperé.
Al principio todo es color de rosas
Después, se vuelve un poco mas oscuro y después quedan cenizas de la razón de tus días.
Cuando esas cenizas quedan tarda mucho el verdadero viento que las vuele y las saque por siempre de tu corazón, pero llega... ese viento potente, parecido a un tsunami, que arrasa con todo e intenta no dejar huellas de esa persona... O sí, deja alguna marca, pero casi invisible.
No pretendía ser la razon de tu vida, de TODA tu vida
pero no puedo negarte que alguna vez quise ser algo mucho más de lo que fui.
Estuvimos lejisimos de ser eso que la gente envidia, de tener ese amor arrasador, estuvimos lejos de jugarnos todo por el otro (me incluyo también)... estuve lejos de demostrarte todo lo que sentía, pero sentí que nunca peleaste por mi y eso me freno siempre.
El miedo a tirarme a la pileta, sin agua, sin salvavidas, sin NADA.
Y salí lastimada, pero aprendi que vale la pena jugarsela por un amor, aunque las cosas no terminen tan bien, te hace sentir la persona mas PLENA del mundo y la mas triste cuando termina, per siempre llega otro después, supere o no al anterior, volvés a sonreir y a recordar eso como algo hermoso, que te marcó TAANTO....

No puedo dejar de recordarte este día...
cumplo quince, y mas allá de todo el afecto que tengo hay una persona que me falta...
mas allá de cualquier hombre o chico que pueda hacerme desear su mensaje, o su te quiero
me falta algo mas importante.
Vos que estuviste conmigo mas de la mitad de mi vida
que estos quince años no serian los mismos sin todo lo que me enseñaste
QUE LAS COSAS MAS SIMPLES, SON LAS QUE MAS FELIZ TE HACEN
que verte reir era verdaderamente mi felicidad
que acostarme a dormir la siesta con vos era mi pasatiempo
que una merienda tuya, podia convertirse en la más rica de todas
que me defiendas en esas peleas tontas con mis hermanos
y que me enseñes que no se necesita demaciado para ser una gran persona, simplemente ser vos y dar lo mejor que tengas.
Ojala pueda parecerme UN POCO a vos, ya seria demaciado para mi y es lo emjor que puedo regalarte.
Acordarme de vos y sonreir, se que me estas viendo estes donde estes.
Candu.

Como decirte, que cada día que pasa es un nuevo intento.
Mi cabeza me repite todo el tiempo que te tengo que olvidar, que no sos para mi, pero te juro que es tiempo perdidisimo.
No puedo engañarme a mi misma... no puedo hacerme promesas estúpidas.
No puedo ocultar que me siguen pasando cosas con vos, no puedo...
Aunque se que no sos para mi, que me equivoque, que te equivocaste, no me sirve... nada es excusa para olvidarte.
Mi conciente no te espera, no abre el celu y espera un mensaje tuyo, no abre el msn y espera que estes conectado, no va por la calle deseando cruzarte, no llora por vos
Pero mi incociente, eso que no quiero pensar pero es mas fuerte que yo, no se olvida ni un segundo de que existís.
"Que si me pedís tiempo, te doy una eternidad"

y algo de mi...

No puedo mirarte y hacerme la desentendida...
Para todo el mundo, para mis amigos, incluso para vos puedo demostrar que sos parte de mi pasado, que no te quiero más, que no siento nada mas cuando te veo... pero por dentro, me estoy muriendo porque me des otra oportunidad.
No sé bien que cosas hice mal, no sé bien en que momento exacto me confundí, sé que me equivoque, como todos solemos hacerlo. Sé que tambien vos te equivocaste, que sos humano iual que yo.
Pero hay algo que me duele mas que eso... me duele seguir esperandote.
Porque si podría asumir todo y hacer borrón y cuenta nueva...
si podría olvidarme de lo que pasó y verte commo alguien más..
si pudiera agarrar mi celular y no desear un mensaje tuyo...
si pudiera conformarme con el te quiero de cualquier hombre y no morirme porque seas vos el que me quieras...
Pero sabes que? NO PUEDO.
No puedo ignorar lo que me pasa. No puedo hacerme la boluda. No puedo sacarte de un día para el otro de mi vida. Simplemente no puedo, y no te pido que te pase lo mismo...
Nada mas, entendeme y no me hagas sufrir más.
Decime que me odias si es necesario, así nunca mas te espero.

algo de vos.

Tengo miles de dudas.
Alguien que te puede hacer la persona más feliz con las cosas más simples que pueden haber, esa misma persona puede hacerte llorar y sentir que fracasaste en un montón de cosas.
Para muchos es un flaco, es uno más, es uno del montón, hay miles de hombres mas...
pero, no con todos viviste lo que viviste con esa persona.
Por mas mínimo que sea te puede marcar un montón, UN MONTON.
Esa persona que te dijo que te quería, que te creo ilusiones es la misma que te mira a los ojos y hace de cuenta que nunca te conoció.
Te das una idea lo que me duele? Sabés como me duele pensar que hace una semana eras EL flaco para mi. El tierno, el divino, el lindo, el chico con el que quería estar y hoy simplemente sos esa persona que no quiero ver. Esa persona qeu en este momento, me hace mal.
No quiero que vuelvas después, no quiero que las cosas lelguen cuando menos me las espere, no quiero....
Las cosas las quería en su momento, sinceramente ahora, después no me sirve de nada.
No me sirve de nada que me pidas perdón, lo que lloré por vos no lo borra una simple palabra.
No sirve de nada que te arrepientas, lo hecho hecho está
Simplemente quiero dejarlo como una experiencia... como algo que me enseño otro algo.
Algo que me marca, seguramente... una etapa, unos días, algo que me enseña y que me da ganas de seguir por algo más.
No siento que termine nada, siento una terrible decepsión, seguramente no me entiendan, pero sin que lo sepa fue la razón de un montón de mis días, de mis sonrisas, y hoy simplemente tengo que ser algo madura y decir chau, simplemente chau y que te valla bien...

No puedo arrepentirme de todo lo que pasó, ni de haberte conocido...
pero vos me lo dijiste, el que te haga llorar, no vale la pena.
asi que, es un adiossssssssss, sin hasta luego.

escribiendo algo....

Puedo verte a vos y apenas puedo verme a mi. Puedo tener lo que siempre quise, y ahora dejarlo ir. Puedo sentir que me querés y puedo tener ganas de no verte mas...
puedo sentir AMARTE CON TODAS MIS FUERZAS y estar dejandote ir...
Puedo tener todo todo, aburrirme y querer destruir todo.
Puedo tener lo que me merezco, y sentir que aún así la vida es injusta...
Puedo quererte y que nunca lo sepas. Puedo morirme por verte, y que mi orgullo jamás te lo diga. Puedo sentir por vos lo que no senti por NADIE, y puedo dejarte escapar.
Todo esto que puedo, todo tiene una razón. MIEDO.
Si tengo todo lo que quería o casi todo... si te tengo a vos, si te quiero, tengo miedo que simplemente sea una falsa ilusión.
Miedo a aferrarme a algo que no existe y miedo a acostumbrarme a un corazón que no late por mi.
Miedo a cansarme y a reprocharme las cosas que me impido pasar con vos.
Miedo a levantarme un día y no tenerte mas.
Miedo a no ser como tengo que ser, miedo a no ser lo que esperás.
Miedo a sufrir, miedo al amor, miedo a lo que no conozco....
La vida a veces se contradice.... a veces lo que más queres llega y simplemente querés que se valla.
A veces te enojas con la vida porque eso que querés nunca llega.
Pero si no llega es proque verdaderamente no tiene que llegar, verdaderamente no estás lista para sentir eso, de la vida jamás dudes. Del destino tampoco. Y de vos, menos.

No eran nada y al mismo tiempo eran todo, cuando la magia inundaba su historia, cuando lo cotidiano se tranformaba en fantasía, cuando sus tiempos no existían,en ese momento mágico en el que uno intentaba comprender al otro sin importarle nada, más que hacerle saber que sus esencias se mezclaban sin razón, es ese momento eran sencillamente ellos. Cada uno con su historia, cada uno con su vida, cada uno intentando hacer del otro una parte más de sus vidas.

1-03
no more.

LA VERDAD ES LA HIJA DEL TIEMPO.

lo que piensooooooo!

Quizás me convenga pensar que no me hablas ni te preocupás por mi porque no querés caer pesado, porque queres ir despacio, porque necesitas tiempo, porque estás confundido
Pero me da pánico que un día me golpee la realidad de todo y me de cuenta que nada de eso es verdad y que nunca te importe.
No me animo a peguntarte ni a averiguarlo, prefiero quedarme con la duda.
No me animo a esa desepción, no sé como reaccionaría.
Si cuando menos lo esperé llegaron las cosas, siempre que te espere me vas a decepsionar?
No es que cuando me llego todo fue porque no lo esperé, sino que no te juzgué por tus actitudes ni a mi por las mías.
No hice suposiciones estúpidas, no me maquine con cosas que no son, no me preocupé por el que dirán, ni me importo como iba a repercutirte.
Soy así, te quiero, es simple.
Más simple de lo que vos, yo y todos pensamos.
Es sí o no, blanco o negro...
no hay terminos medios en el amor, no existe el maso menos, el no sé... QUERES O NO QUERES.
Sí hoy me preguntas que siento por vos, me enamoré.
Me enamoré de tu sonrisa, de tus ojos, de vos.
De tu personalidad y me enamore de mi cuando estoy con vos o te siento cerca.
No es justo sentirme así despues de estar tan plena gracias a vos.
¿Por qué?
Lo que a vos no te cuesta nada, a mi me alegra la vida.











Sabés lo que es sentir que no te importa mas nada, porque esa persona esta ahí?
Lo que es sentirte la persona mas segura del mundo, porque esta al lado
Lo que es sentirte plena, porque te quiere y se preocupa.
Lo que es despertarse y no desear nada mas, ser completamente FELIZ.

Mucha gente va a estar en contra tuyo, va a oponerse, va a envidiarte, va a quererte, a odiarte...
Simplemente hay que saber a quien escuchar y saber darse cuenta con que intencion esta dicha cada una de las cosas que te dicen..
Para tu bien, para tu mal...
Hay que aprender a saber que palabras escuchar, a quien darle bolilla.. a quien pedirle consejos
No se puede escuchar a todo el mundo, no se puede dejar llevar por cualquier cosa...

Todos los meses son noviembre
Y yo te amo todos los días.
No intentare controlar la vida
ni la mia ni la tuya
vivire para una sola cosa
para amarte
con la firmeza de todos los dias
y con vos, es lo unico que quiero conocer.






No creo que haya nada que entender, si me pongo a pensar todas las posibilidades, las caras, las vueltas que pueden tener las cosas no terminaria nunca.
Por una cosa, por otra.. se dio asi.
No se puede cambiar, no te puedo cambiar a vos, a mi... a las cosas que me pasan.
Nada mas es aceptar, o esperar... o las cosas.
Aceptarte y esperarte.
Y tal vez en algun momento me de cuenta que ninguna de las dos cosas vale la pena...
que nunca voy a conocerte tanto como para aceptarte.
ni nunca voy a amarte tanto para esperarte.
pero mientras, ¿Quién sabe?

Es preferible ponerse el mejor traje de optimista que uno tenga, cuando menos el traje de la esperanza, y creamos que las cosas se mueven en la medida que seamos capaces de empujarlas desde la honradez y desde lo que cada uno sabe hacer...

No se si la vida me sonrie se me caga de risa... no sé si embesde la vida, te me cagas vos de risa si me ves y no te importa nada, si te da todo igual...
Que complicado ehhhhhhhhh

when i look at you...

when i look at you...

Quisiera que algunas cosas fueran TOTALMENTE diferente.
Me hubiera gustado hace unos meses saber que iba a pasar y poder tomar ventaja de algunas situaciones... pero no se puede y ahora, tengo que bancarmela.
Intentando hacerles caso a esas frases que dicen que todo llega cuando tiene que llegar... tal vez no sean asi, y cosas que tengan que llegar nunca lleguen, pero mientras tanto me sirven de consuelo.
No entiendo nada de nada, DE NADA

10 razones para odiarte

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Si ayer dije que te quería fue verdad
pero hoy después de tantas ironías
después de compartir tantas tristezas y alegrías, de tanto caminar
después de ver la forma en que me miras cuando quieres que sonría
y no sabes ni escribirme sin faltas de ortografía
y verte vulnerable cuando piensas que algún día yo no te quiera más

Hoy te amo irremediablemente
después de conocer cuantas mentiras dices de repente
despues de comprender que simplemente no eres lo que yo soñé
eres mucho más, mucho más.. hoy no se vivir si tú no estás

Nunca nadie me dio tanta luz
para nadie fui tan importante
nunca quise ver tan lejos al dolor

PONELE EL NOMBRE QUE QUIERAS

Todo vuelve?
El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen?
Tantas cosas me hicieron y no volvieron... tanta gente se fue sin que la eche y no volvió. Tantas personas dijeron amarme y a la primera de cambio desaparecieron. Tantas personas dijeron importale y cuando tenían que estar conmigo, no estuvieron. Las palabras y los dichos, de qué me sirven? Mientras no se demuestre nada... tal vez esa persona que nunca te diga que te ama, que esta siempre, que nunca te diga lo que siente ESA persona tal vez es la que está cuando todo se viene abajo, es la que me escucha y me acompaña.
Esta buenisimo ser demostrativo, pero no demuestres cosas que no son
Si demostrás y haces, perfecto. Ahora si lo único que haces es bandera de tus sentimientos y cuando verdaderamente tenés que estar, no estás... ¿De qué te sirve?
Si amás, AMA.
Si sos incondicional, ESTÁ.
Si te importo, DEMOSTRALO.
No me sirve que me quieran en silencio, pero tampoco que lo griten a todo el mundo con el solo motivo de QUERER PARECER...
No me sirve que desaparezcas y vuelvas cuando tenés ganas...
Me hace mal extrañarte y no quiero eso. Me hace mal quererte y saber que nunca te preocupás por mi.
Me hace mal verte con otras, y que después quieras estar conmigo.
Si los hombres fueran aunque sea un POCO decididos, todo sería distinto.
TANTO LES CUESTA QUERER A UNA SOLA PERSONA? TAN DIFICIL ES?
TAN COMPLICADO ES ENTENDER QUE SI LASTIMÁS A ALGUIEN NO SE AGARRA UN BORRADOR Y MAGICAMENTE DESAPARECEN LAS COSAS QUE HICIERON.
Hay cosas que te quedan grabadas PARA SIEMPRE, y quieras o no repercuten.
No sé si quiero encerio, si amo, si extraño... pero intento ser lo mas fiel posible a lo que siento.
Si estoy con vos, no necesito a nadie mas.
(ponele el nombre que quieras a las cosas)

Perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Hice cosas por impulso, me descepcioné con personas cuando nunca pensé descepcionarme, pero también descepcioné a alguien. Abracé para proteger, me reí cuando no podía, hice amigos eternos, amé y fui amada, pero también fui rechazada, fui amada y no supe amar. Grité y salté de tanta felicidad, viví de amor e hice juramentos eternos. Lloré escuchando música y viendo fotos, llamé sólo para escuchar tu voz, y me enamoré por una sonrisa, pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial.

intentando ponerle un apodo a eso que bien sabe llamarse amor...

y nosotras qué?

Sinceramente no sé. O entiendo a todos, o no entiendo a nadie. Ultimamente los que más me decepsionaron fueron los hombres. Nunca pensé que eran tan básicos como dicen en todos lados, o tan mierda a la vez. Pero cada vez me convenzo más de que es así...
Cuando te tienen, no te quieren... cuando quieren tenerte, te van a buscar como si fueras un juguetito, esperando que les digas que sí, no podrían aceptar que vos estés bien con otro ahora, y que no vivas más para el.
Me indignan.
Son histéricos, no les importa si se te parte el corazón en un millón de pedazos. Ellos van a seguir a lo que quieren.. tengan que dejarte, lastimarte, lo que sea, NO LES IMPORTA.
Esos chamullos baratos que tienen, que todo el mundo sabe que son mentira... pero te lo dicen ellos, cada uno a su forma y vos tan encegada por esa persona que está hablandote que lográs creerles, aunque estes convencida que son mentira.
Estoy harta de ilusionarme AL PEDO, de creerles siempre las mismas idioteces, de hacerme películas que nunca se estrenan, de gastar tiempo pensando en ellos para que después te caguen a tus espaldas.
Todo llega, si.. el problema es cuando. Porque cuando quiero que llegue, no llega. Y después llega.. pero quién sabe si sigo esperando eso con tanta emoción como antes? YO QUIERO QUE LAS COSAS LLEGUEN CUANDO LAS ESPERO, CUANDO ESTOY ENAMORADA DE ESA PERSONA.
Después, sinceramente.. no me sirve.
Y basta de decir que hay que dejar que las cosas fluyan.. porque sentarme a esperar que las cosas fluyan sería olvidarme de que esa persona existe. Y si alguien te gusta encerio, te acordás mas de él que de vos. No se pueden dejar las cosas fluir, no puedo dejarte ir y esperar que vuelvas... no puedo darte toda la libertad del mundo, no puedo tomar valor y decir:"hácé lo que quieras" simplemente no, porque te quiero y te quiero conmigo, ACA Y AHORA.

QUE buenas vacaciones.

Terminé el MEJOR año y creo que empieza uno mucho mejorrrrrrr

no puedo pedir más

teeeee amo maría jose!

Estoy FELIZ
graaaaaacias amigas, me hacen pasaar las meores vacaciones, no hubo ni un dia que no sali, que no me rei, todo el mundo quisiera tenerlas como amigas pero las tengo yoooooo

i miss you

Solo te pido un abrazo mas que me aprete mucho mas que ayer
Solo te pido una mirada más que através de ella pueda ver
Solo te pido un consejo mas que por siempre deba recordar
Solo te pido un enojo mas PARA SABER QUE CAMINO TOMAR..
y cuando mi hijo pregunte por su abuelo le dire que esta en un lugar magico, que esta en el cielo y siempre lo va a guiar...
Solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreir de aqui en más
Solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se valla con el sol
y nadie me reproche LO QUE EL TIEMPO NO ME DEJO VIVIR CON VOS
Solo te pido una lágrima mas que inunde todo mi corazón
Solo quisiera una ultima despedida que manche de alegría el resto de mi vida
Y mientras mis lagrimas de luto caen entiendo que no tendre lo que mas quiero
ESE MINUTO MAS, solo un minuto más... solo un minuto más.