Una fecha no es todo. Ni una salida. Ni un beso. Ni un hombre. Ni una amiga. Ni un hermano. Tener todo es confiar en vos, nada mas importante y mas valioso que amar lo que tenes adentro, y de acuerdo a eso, esperar lo que mereces

Nunca te cansaste de intentarlo? Nunca pensaste que no podias? Nunca pensaste que muchas veces todo es injusto? Todo lo que deberia ser, para mi no es. Y siempre que me enamoro, termino mal. Cuando sera?

no quiero remarla MAS

Me quiero ir. No se a donde, no se como, no se con quien, pero me quiero ir. No quiero estar mas aca, con un flaco que no me escucha ni un poco, que no me valora ni un poco, con un grupo de amigas que si, esta, y son algo de lo mas verdadero que tengo. No soporto estar conmigo misma, todo me molesta, todo me afecta, todo me sensibiliza. Nadie me puede decir nada, que ya me lo tomo super personal o dramatico, no me relajo, no soy yo, no puedo ser yo, no puedo ser yo misma. Necesito preocuparme todo el tiempo por algo, o maquinarme, o llorar, o estar mal.. no tengo un termino medio. O la vida es lo mejor que me paso y soy hiper recontra feliz, o la vida es lo peor que pueda tener y me quiero morir. Siento que todo lo material no vale una mierda y lo unico que tengo ahora es un teclado para escribir esto, lo que me pasa. No puedo cambiarlo, no puedo dejar que me pasen las cosas que me pasan. No se como revertir las situaciones, como expresarme, hago todo lo contrario. No se como decirle ACA ESTOY, TE QUIERO, ME GUSTAS, NO ME BOLUDEES. No se como decirle HABLAME aca estoy, te quiero a vos, no te diste cuenta? Quiero largar todo a la mierda por algo que no lo justifica, no es un buen motivo un chabon para querer dejar TODO. Ya todo me deja de importar. Hago cualquiera. Digo cualquiera. Siento cualquiera. Estoy en cualquiera. O lo cambio ahora o derrapo en dos dias mas y se me termina toda esta mentira del orto en la que vivo.

podria decirte que esta todo bien, y que la vida es perfecta sin vos.. que no te imagino ni dos segundos y que nunca desee que tood fuera diferente, podria mentirte podria mentirme y podria desear del mundo otra cosa que no es, podria pasarme la vida inventandote pero prefiera esta realidad de amarte para siempre aunque duela

Este finde juntos, me sirvio para darme cuenta cuanto te amo y ver las cosas que realmente importan, o lo verdaderamente importante para mi.. salir de todas las tonterias cotidianas, y ver que no solo soy capaz de llorar por un boludo cualquiera, sino tambien puedo llorar al no ver bien a la persona que mas quiero en mi mundo que sos vos, sin dudarlo ni media milesima de segundo. Ya hace unos años que estas asi, pero hace un tiempo casi ni lo entendia, era mas chica... no me daba cuenta. Ahora que soy mas grande, y entiendo un poquito mas las cosas, se que no todo va de mejoria en mejoria, pero que el intento es lo que al fin vale.. Cada empujoncito, cada paso que podes dar... simplemente me quedaria toda la vida si es necesario ayudandote y haciendote saber que esta enfermedad nos sirvio, para acercarnos, entendernos.. tener ese lenguaje neustro, hacernos tan compinches y dejarnos ver las cosas realmente lindas que tenemos, que es mas que un lazo familiar, es un amor divino que no tiene exigencias ni enojos. Me enseñaste que con paciencia todo se puede, con o sin ayuda siempre lo intentas.. nunca dejas que te vensa, y eso me deja una enseñanza para toda la vida.. no rendirse nunca, nunca. Nunca tuve este lazo con ningun otro hombre, y pase lo que pase nunca se va a romper. Sos el unico que le grito le mando lo reto le pido cosas lo abrazo duermo la siesta nos scamos fotos te maquillo con las cosas de la abuela nos pedimos helado subimos albums a picassa, cuando estamos juntos no me separa nada de vos. Y me quedaria horas y horas observando esas caras que pones, tan tierns y lindas, tan llenas de amor. Sos un ejemplo para mi, siempre vas a serlo.. creo que todos tenemos derecho a tener un preferido, y vos sos el mío. Cada momento juntos me lo guardo para siempre, son todos inolvidables. Se que ahora te tengo, y no te voy a desaprovechar nunca... Siempre voy a estar al lado tuyo, para reirnos, llorar juntos acerca de nuestros problemas, o simplemente darte un empujoncito para avanzar, que significa crecer juntos y hacernos mejor persona, acompañandonos.

Es raro, o mas que raro, dificil. No encuentro las palabras para decirte, ni el abrazo que valga.. es todo dificil. Te miro y enseguida se me vienen miles de momentos juntas.. de chiquitas en la pileta, tantas veces que fui a dormir a tu casa, y me despertaba a las tres de la tarde, sola bajando las escaleras, cuando me dijiste que iba a nacer male, que estabas rarisima.. y nadie sabia que te pasaba, ibas a tener una hermanita... irme del cole a tu casa, venirte vos a la mia, el dia que casi incendiamos mi casa, mientras male y mi mama dormian la siesta.. como olvidarnos. Yendo las dos a comprar, sintiendonos super grandes, cuando fuimos a comer con toda tu familia afuera, que nos pedimos un postre enorme y nos llenamos todas de helado.. asi podriamos estar muchisimo tiempo.. tu cumple, en el campo.. que convencimos a mi mama para que me quede los tres dias seguidos en tu casa, y si era por nosotras.. me hacia las valijas. Tantas cosas, despues la adolescencia nos alejo un poco, el cambio de cole, la vida...nos distanciamos un poco mas, pero nada ni nadie pueden borrar todo lo que vivimos, y es el dia de hoy que te veo, veo a macarena, y nunca dejas de ser vos.. esa amiga incondicional que conozco hace mucho mas que un par de años, porque con maca hasta nos bautizamos juntas, con maca estuvimos juntas toda la vida. y con las idas y vueltas de la vida, siempre va a ser asi. Estos momentos son horribles, son muy dificiles.. si a mi se me hace dificil entenderlo, no puedo ni imaginarme estar en tu lugar. No se como darte fuerzas, no se que hacer... pienso que es injusto, demaciado injusto. Male, tan chiquita.. que no pueda verla crecer la mama, vos.. en una etapa hermosa, no poder tenerla. Aldi, pasando a la secundaria, no tenerla ahi... es todo muy dificil. Recordar que era una persona tan maravillosa, es poco. La persona mas buena de todas, mas comprensiva, macanuda, regia... un amor. Pero la vida es asi, es lo que toca... puede ser mejor o peor, pero es lo que hay. Y yo se muy bien que vos tenes muchisimas fuerzas, que vas a poder salir adelante de cualquier forma, porque la tenes re clara, sos divina, sos un amor. Yo siempre voy a estar aca, soy cande gracias a vos, no hay dudas de eso. Tanta infancia juntas, nos hizo como personas mutuamente, y esas cosas quedan para siempre. Te amo mucho Macarena, siempre hay un lugar de paz y amor que estoy segura vas a encontrar y tener lo que te mereces.. con ese papa y esas hermanas hermosas.

Solía necesitarte todo el tiempo. Solía extrañarte quererte hablarte mirarte. Solías ser parte de todas y cada una de mis cosas... Pero un día pensé, ¿cómo voy a dedicar todo mi tiempo, mis ganas, mi alegría y mi tristeza en alguien para quien no significo nada? Tal vez puedas ver después de un tiempo las cosas, tal vez gastes horas días o minutos arrepintiendote, diciendo tal o cual cosa de mi.. pero no te das una idea de lo que es seguir adelante, sin mirar para atrás y pensar que lastimé a alguien. Al final, vos podés estar con cuantas minas quieras, hacer lo que tengs ganas, lastimar a todo el mundo, pero sabés que.. algún día, cuando mires para atrás.. no vas a sentir satisfacción, vas a sentir lástima. Porque a nadie le gustaría ser así, A NADIE.